Arthur Tollen se balade dans les couloirs à la recherche d'un éventuel scoop, soudain il s'immobilise aux aguets......Boom.......Boom.......Boom.......Arthur colle son oreille contre un mur un peu à la manière des Indiens qui le faisaient contre le sol, le petit journaliste se met alors à longer la cloison en contreplaquée jusqu'à une petite porte où est placée une plaque complètement rouillée où l'on distingue encore en petites lettres d'imprimerie: ''Ch.ufe.ie'' , le reste ayant été effacée. Le journaliste toque alors à la mystéryeuse porte, le bruit sourd s'arrete ausitot et la vieille porte s'ouvre laissant place à une grande pièce baignant dans l'obscurité, Arthur encore sur le pas de la porte scrute la pièce à la recherche d'un éventuel lutteur à interviewer quand soudain le bruit reprend de plus belles.......Boom........Boom.......Boom.....Puis à nouveau plus rien quand brusquement une main agrippa l'épaule du jeune homme qui sous l'effet de surprise lacha un cri d'effroi

Grip Sue: Que fait tu dans mon antre?

Arthur Tollen: Ah ce n'est que vous Monsieur Sue! Et bien figurez vous que j'étais dans le couloir à la recherche d'un scoop quand.....

Grip Sue: Je t'ai pas demandé de me raconter ta vie petit bonhomme! Bon si tu veux m'interviewer commence par te rendre utile en allumant la lumière!

Arthur croyant avoir affaire aux meme installations éléctriques que celles de son luxueux loft claque des mains mais rien ne se produit, il se met alors à trifouiller les murs recherchant un interrupteur, quand il l'enclenche enfin il découvre avec stupeur que les cloisons sont défoncées et que le visage du clown est totalement en sang!

Arthur Tollen: Mais qu'avez vous fait........Enfin je voulais dire pourquoi avez vous fait ça?

Grip Sue: Et bien étant donné que malgré l'intervention des mes camarades de l'UNION j'ai échoué au Race For The Title laissant la victoire au lutteur le plus ridicule et pitoyable que la WWA ait connu en la personne de Bob...Quoi que Davey est presque pire en y réfléchissant!

Arthur Tollen: Maintenant que vous avez comme vous dites échoué au Race For The Title quels sont vos projets?

Grip Sue: Le clown a encore beaucoup d'atouts dans sa manche mais il n'est pas suffisament stupide pour te les révéler petit Tollen.....Mwahahaha!!! Mais je peux me permettre de te divulguer quelques informations confidentielles, je songe à tenter ma chance au jackpot du loto ce vendredi et à gagner le titre de Tragico! Manquerais plus que son age d'art dure, je déteste l'opéra et je déteste les rimes donc je pense que je déteste également Tragico malgré le fait qu'il est presque aussi fou que moi! Et tiens en parlant de fou je vais beaucoup regretter le géant du désert qui nous a malheureusement quitté!

Arthur Tollen: C'est indiscret de vous demander quels chiffres allez vous jouer?

Grip Sue: Dégage cloporte!

Arthur Tollent sentant le coup fourré s'éxécute aussitot et quitte la chaufferie alors que Grip Sue se remet à se cogner la tete contre les murs...

Grip Sue: Oublie pas la lumière!!!!!!!

-FIN-

L’image nous montre une grande pièce en pleine reconstruction, des sacs de plâtre sont étalés de ci et de là sur le sol, au fond de la pièce une échelle est dressé, un homme de grande taille vêtu d’une salopette blanche et le visage recouvert de plâtre y est placé sur le second échelon…La caméra fait un léger zoom sur le visage du présumé maçon et l’on distingue sous le plâtre du visage de ce dernier un nez rouge et du maquillage !

Caméraman : Grip Sue ? Est-ce bien-vous ? Mais que faites vous sur cette échelle à recouvrir ces murs de plâtre ?

Grip Sue : Alors dans l’ordre des choses, Oui ? C’est bien moi. Et si je suis sur cette échelle c’est tout simplement parce que je répare les murs que j’ai démoli avec mes coups de tête répétés lors de ma période de…Comment dire…Folie destructrice ! Et comme je préfère ne pas faire appel à la main d’œuvre Portugaise pour mes murs je le fais moi-même ! Et puis je crois me souvenir qu’avant mon séjour prolongé en asile j’étais maçon…

Caméraman : Intéressant mais pour être franc je ne suis pas venu vous voir dans votre loge pour vous parlez de vos travaux…

Grip Sue : Ah non ?!! Tu me prends pour un idiot ou quoi ?! Bien sur que tu es là pour me poser des questions de lutte et pas de maçonnerie…Bref pose les tes question maintenant que t’es là, misérable avorton !

Caméraman : Bref j’aimerais avoir vos impressions sur les futures apparitions de l’UNION au prochain TNB ce jeudi ?

Grip Sue : Bon alors commençons : Rayne et Chris vont foutre la branlée de leurs vies à ces deux loosers que sont la DCK ! Et on peut dire qu’ils s’y connaissent en branlée ces deux-là si vous voyez ce que je veux dire… ! Ensuite William Banks fera de même face à je sais plus trop qui. Pour ma part je vais faire face au plus vieux lutteur du monde en la personne de Kronos, pff...ça va être aussi simple que de pousser mémé dans les orties ou dans le cas présent pépé dans l’escalier ! Je vais simplement me contenter de le blesser afin de rendre la tâche plus facile à mon général qui pour sa part va affronter certainement le meilleur lutteur de la WWA en la personne de Tragico je sais plus quoi….Et bien entendu mon général va remporter ce match et montrer au monde entier que l’UNION est le clan le plus dominant que la WWA ait jamais connu…

Caméraman : Vous pensez à un bilan positif pour l’UNION quoi !

Grip Sue : On peut dire ça comme ça oui…Maintenant dégage je suis loin d’avoir fini mon boulot.

-FIN-

L’image nous montre une ferme, un camion de la chaine TF1 se trouve devant, contenant une journaliste…dont le physique semble être le principal atout, un gros caméraman qui mate cette dernière dès qu’elle tourne la tête, un technicien du son, deux mecs qui appuie sur des boutons dont l’inutilité semble plus que flagrante !

Journaliste sexy : Ah la campagne, un champ, une plaine, des clôtures, du blé, du chanvre, des culs-terreux, des paysans, un poulailler rempli de poules et d’un clown…Un clown ?!! Eh Kenny(vraisemblablement le caméraman) c’est pas le clown maboul de la WWA ?

Kenny : Ca m’étonnerait après la branlée qu’il s’est pris hier il s’est surement pas relevé…

Grip Sue : Ben la preuve que si Babe(référence au cochon du film du même nom) !

Le caméraman prend un air vexé.

Grip Sue : Qu’est ce qui y a gros lard, t’es pas jouasse ? Trop de gâteaux c’est ça ton problème !

La journaliste flairant le scoop s’approche du curieux personnage

Journaliste : Euh excusez moi je me présente Claire Grelou, journaliste pour le journal de 13 heures de TF1, je peux vous poster quelques questions ?

Grip Sue : Vous permettez vous voyez bien que je suis occupé !

La caméra fait un léger zoom et l’on distingue nettement Grip Sue assis sur une chaise placé en face d’une table où est placé un jeu de dames, la seconde chaise quant à elle est occupé…Par une poule ?!! Soudain le clown semble pris d’une violente crise de colère.

Grip Sue : Quoi ? T’as encore gagné ?!! Mais tu triches conne de poule !

Grip se saisit de son monocycle en or et frappe la poule avec, cette dernière étant réduite à l’état de bouillie sanguinolente au bout de quelques coups.

Claire : Bon puisque vous semblez avoir fini, j’aimerais vous demandez vos réactions sur les résultats de l’UNION au dernier show ?

Grip Sue : Bon ben Papy Kronos fait de la résistance et il le fait bien ! Tragico et sa connerie d’âge d’art sont venus à bout de mon général…Mais bon il avait du sable dans l’œil quand Tragicomique lui a porté son Coup de Théâtre. William a squashé un jobber dans ce qui a surement été le match le plus rapide de l’histoire de la WWA et Chris Six et Rayne Skarz ont obtenu un No Contest contre deux tafioles. Je dirais que le bilan de l’UNION a été plutôt mitigé mais bon on va se rattraper au prochain show !

Claire : En parlant du prochain show, vous allez affronter Théo D’or le champion Lynx de la WWA, dont l’actuel challenger est William Banks votre partenaire de l’UNION, quelle est votre stratégie concernant ce match ?

Grip Sue : Depuis le temps qu’on se prend la tête avec Théo il était temps que ça se finisse dans un ring ! Ma stratégie vous dites…En fait je n’en ai pas car à mon avis une fois dans le ring Théo va se dégonfler comme un ballon et il me suffira de lui porter ma Circus Powerbomb, faire le tomber, 1…2…3…Victoire de Grip Sue et peut-être laisser sa carcasse gisante à William… ! Et dire que cet abruti est persuadé d’être le plus grand champion Lynx de l’histoire de la WWA seulement parce qu’il a battu Maboul et Louveteau, mais bon il a pris la grosse tete ces dernières semaine mais moi je vais le faire redescendre sur terre vous allez voir, mon Bicy fera la connaissance de son crane après que William se soit acharné sur son petit corps frêle et sans intérêt ! Et une fois cette sale besogne terminé j’irais jouer un jouer un tour dans les vestiaires aux nombreux loosers qui gangrènent la WWA ! Mais bien entendu pour leurs biens je vais m’abstenir de citer leurs noms !-Tousse-…Sharpy, Bob Ivory….-Tousse- !

Un paysan d’un certain âge une fourche à la main fait irruption dans le poulailler

Paysan : Cré Vindiou qu’esse vous lui avez fait a cte pov’ poule !! Ca va pas se passe comme ça le comique t’va rembourser j’te le dis ! C’te volaille elle vaut au moins 15 francs !

Le clown l’air surpris, fixe un instant le paysan, avant de se saisir d’une poule et de l’envoyer au visage du fermier, qui sous le choc lâche sa fourche, Grip se saisit d’une dizaine de poules, se met à poursuivre le bouseux dans la ferme, tout en balançant les poules au pauvre homme pris de panique.

Claire : Bon j’ai ce qui me faut on peut se titre Kenny…Et bouge toi ce con de clown me fait flipper!

-FIN-

L’image nous montre une grande salle pleine de fumée, cinq hommes se tiennent autour d’une table pleine de jetons et de cartes, le premier est un petit homme très poilu(surement un Portugais) transpirant à grande gouttes, il semble à un niveau de stress très élevé le second un grand blond au visage plein de cicatrices, il semble s’agir d’un mafieux, la troisième est une femme à la poitrine voluptueuse et au visage qui ferait chavirer bon nombre d’hommes, elle semble sur d’elle et habituée à ce genre de situations, le quatrième est un homme apparemment Texan portant un chapeau noir et des lunettes de la même couleur et enfin…Un Clown de deux mètres ?!! Ah ce n’est que Grip Sue…

Texan : Mets ta blind le Tos’ !

Portugais (s’épongeant le front empli de sueur : Ah excusez moi…Je peux miser des choses qui m’appartiennent pas ?

Le texan claque des doigts et deux baraques à glace emmènent le petit homme à l’extérieur de la salle, ce dernier se débat et tente de regagner la table, uns des colosses apparemment énervé par la fuite du resquilleur attrape une batte de baseball posé sur le sol et assomme le Portugais avec, puis traine son corps inconscient à l’extérieur.

La caméra fait un zoom sur les cartes des joueurs toujours présents, le Texan a une dame de pique et un valet de cœur, la joueuse sexy a une paire de sept, le mafieux un roi de trèfle et un deux de pique, Grip Sue quant à lui a une paire d’as.

Texan : Je mise 50 dollars

Joueuse Sexy : Je suis

Mafieux : Je me couche

Grip Sue : Ah merde….J’ai plus de cash, vous prenez les monocycles en or

Texan : Ca me parait évident que oui.

Grip Sue : Bon ben…

Grippe Sous prend son monocycle et le pose à coté des jetons misés.

Texan : Bon ben tapis.

Joueuse sexy : Tapis.

Mafieux : Je suis.

Le croupier sort : un as de trèfle, un roi de carreau, un as de carreau, un sept de cœur et enfin un trois de trèfle.

]Grip Sue : Par ici la monnaie.

Les cinq joueurs quittent la salle leurs portefeuilles vides alors que Grip Sue rempli de jetons un sac floqué d’un dollar, un caméraman et Arthur Tollen interpellent le clown.

Arthur Tollen: Quelle belle partie monsieur Sue !

Grip Sue : Ouais, ouais qu’est ce que vous voulez ?

Arthur Tollen : A l’approche de votre match de Destruction face à Falcon quelles sont vos impressions?

Grip Sue : Commençons par le commencement, il y a de cela un mois et quelques je participais au Race For The Title, grâce à l’intervention audacieuse de mes partenaires de l’UNION je parvenais à éliminer Falcon, il y a deux semaines cet idiot m’a provoqué dans les vestiaires, cet semaine moi et un sous-doué, mentalement retardé et surtout rappeur lutteur avons battu Shark…Euh Snarkk et sale con….Euh sale con. Oh la vache ce qu’ils devaient prendre à l’école avec leurs nom de famille craignos ! Bon mes impressions….Je réfléchis…..Je dirais que je suis un chauffeur de camion emmenant un troupeau de bœufs à l’abattoir et Falcon fait parti de ces bœufs.

Arthur Tollen : Vous êtes bien confiant pour quelqu’un qui a été assommé avec une valise il y a 3 jour !

Grip Sue : Ben depuis le temps qu’on s’emmerde j’en ai plus rien à foutre, mais si il a le malheur de refaire un geste dans le genre il va se retrouver dans un trou dans le désert du Nevada en moins de deux, trou que j’aurais creusé…et corps que j’aurais jeté dans le trou ultérieurement creusé…corps qui j’aurais tué avant de la jeté dans le trou ultérieurement creusé. Bon maintenant dégage je vais m’acheter un monocycle de secours.

]Arthur Tollen : Euh quel est l’intérêt d’un monocycle de secours ?

]Grip Sue : Ca me parait pourtant évident, ce soir je vais revenir jouer au poker ici-même et surement remiser mon monocycle en or, si je gagne c’est tant mieux, si je perds il me faudra bien quelques chose pour fracasser le crane de Falcon a Destruction ! Donc je vais m’acheter un monocycle de secours.

Arthur Tollen : Okay.

Puis l’intervieweur de la WWA quitte l’établissement alors que Grip se dirige vers un magasin de l’autre coté de la rue donc l’enseigne indique : ’’Au paradis du monocycle en or’’

-FIN-

Grip Sue ressort de la maison hantée, se dirige vers le stand où on achète les photos, il regarde un instant l'écran où elles sont affichés, il fait signe à un vendeur que la photo dont il a besoin est celle d'en haut à droite, ce dernier l'imprime...soudain il devient livide. Le vendeur tend la photo à Grip Sue, ce dernier le paye et recupère la photo, l'image fait un zoom sur cette dernière...Et l'on voit le clown balancer son caméraman du wagon ! Le clown fixe un instant son achat avant d'éclater de rire alors que l'employé appelle la sécurité via ton talkie-walkie.

Grip Sue: Muahahaha! Je ne supporte pas les incompétents, aussi bien les caméraman que l'Insane Team! En particulier toi Destroyer, tu es un parasite, une sangsue, une gros tras de viandes inutiles, tu n'es que la pale imitation d'un film d'horreur! Et pour te le prouver je vais comparer nos carrière:

- Destroyer:
- Début: Jeudi 22 Octobre
- Nombres de matchs: 1
- Nombre de victoires: 0
- Nombre de défaites: 1

- Grip Sue:
- Début: 7 Mai
- Nombre de matchs: 18
- Nombre de victoire: 8
- Nombre de défaites: 7
- No contest: 1
- Participations: Battle Royal Over the top ropes, Race for the title

Grip Sue: Tu vois Destroyer les chiffres parlent pour eux-memes, tu n'as aucun palmarès, tu as une carrière pathétique, alors que moi je suis l'un des poids lourd de cette fédération! Et rassure tu ne penses quand meme pas réellement que toi et Marshall allez nous battre moi et William?...Si c'est le cas je te conseille d'accompagner ton accolyte dans son asile. Sur ce je te laisse j'ai les flics au cul...Ah et toi il parait que c'est le feu que t'as au cul parce que la rumeur court que toi et Marshall faisez des choses étranges dans votre loge.

Le clown se rue aussitot à toute allure en direction de la sortie, alors que des flics lui courent après, un employé déguisé en Mickey tente de barrer le chemin à Grip mais ce dernier balance la souris en direction des ses assaillants qui se vautrent comme des merdes alors que Grip Sue prend la fuite.

Ah le cirque ! Le lieu qui depuis toujours amuse petit et grand, où l’on admire les acrobates, où l’on s’émerveille devant les monstres de foire,(des gens dont le physique repoussant fait fortement penser à Chris Six alias l’homme qui change de gimmick tout les jours) où l’on admire les éléphants et autre animaux et enfin le lieu où l’on éclate de rire devant les clowns…Mais ce clown là ne vous a jamais fait rire, les enfants ont même osé se moquer de lui, mais cet homme a changé de voie, il est devenu lutteur et depuis fait payer leurs quolibets aux enfants, il s’agit bien évidemment de Clowny. Et puis un jour des années après son départ le cirque a fermé, mais le chapiteau est quant à lui toujours à sa place, délabré, vandaliser, mais pourtant il y a deux jours quelqu’un l’a racheté…Et ce quelqu’un se tient au milieu de la vieille piste… Grip Sue !! Le clown a ramené avec lui un caméraman pour filmer la scène qui va suivre.

Grip Sue : Et dire que c’est là que Clowny faisait le mariole, je me demande combien de silences gênés il a provoqué dans ce lieu qui est censé être un lieu d’amusement…Mais bon notre petite gue-guerre s’est achevé, toutes ses tentatives de me faire quitter l’UNION ont fini par payer, et ce n’est pas plus mal comme ça. Non, mais merde ! Je devais vraiment avoir perdu la raison pour ne pas m’être rendu compte qu’on était la risée de la WWA, match après match l’UNION perdait et moi comme un abruti je pensais que c’était de ma faute…Mais non, c’était de leur fautes !! Ils gangrénaient mon talent ces incapables, et je suis persuadé que si j’étais resté une semaine de plus parmi eux la gangrène aurait trop progressé et mon talent aurait été définitivement gâché, je serais devenu un mouton, un suiveur, sans la moindre capacité de penser par moi-même, tu te reconnais là Chris, non ?…Mais, non j’en ai eu assez et j’ai donc décidé de quitter l’UNION…Non pas par la porte de derrière, non par la grande porte, sur la scène, sur le ring…Et quoi de mieux pour se faire remarquer que d’assommer Aliou Thiam, mon ancien chef de clan, avec un monocycle ?!! Je ne pouvais rien faire de mieux, à part le tuer en direct…Mais bon la vengeance est un plat qui se mange froid, et puis si j’avais fait ça j’aurais été en prison…encore.

Caméraman : Quoi ?

Grip Sue : Non rien.

Le clown s’approche d’un vieux chevalet poussiéreux, le déplie, regarde l’affiche placé dessus, elle annonce ‘’Venez voir Clowny, le clown dont les blagues sont tellement mauvaises qu’on pourrait jurer qu’il les a appris en mangeant des Carambar.’’

Grip Sue : C’est faux ! Il est drôle, vous êtes simplement trop stupide pour comprendre ses blagues pleine d’esprit. J’avoue qu’au début moi non je ne comprenais pas ses blagues mais un jour, plus de 7 mois après l’avoir rencontré j’ai fini par comprendre une des ses blagues, il y a fallu le temps mais j’ai fini par comprendre son humour. J’ai commencé à trouver ses argument à l’encontre de l’UNION plausible, et puis un jour alors qu’il tentait à nouveau de me persuader de quitter l’UNION, je me suis dit : ‘’Pourquoi pas après tout ?!!’’. Et j’ai attendu, attendu, et lorsque Road Warriors est venu, j’ai décidé de ruiner le crane d’Aliou Thiam à coups de monocycle…Et ça a été une renaissance !! J’ai brisé les chaines de l’oppression et me revoilà plus en forme que jamais, cette expérience m’a même permis de prendre davantage d’assurance…

Caméraman : …Quelle assurance ? La MAAF ?

Grip Sue saisit le chevalet et le brise sur le crane du caméraman, il récupéré la caméra et la pose sur un des sièges abandonné et recouverts de poussière.

Grip Sue : Il commençait vraiment à me saouler ce con.

Grip Sue : Donc pour conclure ceci est un avertissement à l’encontre de l’UNION et particulièrement à des glands comme Chris Six qui depuis mon départ de l’UNION se sont mis à péter plus haut que leurs culs, rappelle-toi Chris. Qui as été te récupérer dans le caniveau ? Qui t’as permis d’intégrer l’UNION ? Qui était le colonel, alors que toi tu n’étais qu’un simple fantassin…Tu es toujours un simple fantassin ! Tu oses prétendre que tu vas me casser la gueule ! Toi, Chris Five…Euh pardon Six ?!! Le type qui sert de bouche-trou dans les matchs pour le titre tag team que t’as même pas été foutu de prendre à ces tafioles que sont Cruz et Julia ?...Si t’arrives pas à foutre leurs branlées à ces deux drag queen tu n’as pas la moindre chance face à moi. Et comme je te l’ai déjà dit ultérieurement les culs-terreux de ton espèce ne m’intéressent guère, c’est la tête d’Aliou que je veux et elle sera la pièce maitresse de ma salle des trophées. D’ailleurs Tigrou tu peux me prêter ton fusil ?

Le clown coupe la caméra.

-FIN-

L'image nous montre un vieux cimetière, beaucoup de tombes, délabrées voire taguées sont laissées à l'abandon mais une autre est loin d'être abandonnée au contraire une grande masse de personnes, beaucoup d'hommes au pantalon moulant, est regroupé autour de l'imposante demeure éternelle de Davey Cruz. Certains de ces hommes efféminés ont apporté une chaine hi-fi, et par honneur pour le défunt ils écoutent son morceau préféré, ''My heart will go on'' de Céline Dion. (Musique de film Titanic). Tous ses hommes aux fabuleux abdos et aux muscles fessiers très développés pleurent, les uns dans les bras des autres. Dans l'attroupement gay on distingue une personne aux frusques colorées, il surplombe tout les homos d'une bonne quinzaine de centimètres car il porte une perruque rouge...C'est, c'est...Grip Sue!

Grip Sue : Qui aurait pu penser que la prophétie se réaliserait...Vous vous souvenez? Il y a 6 mois j'ai lancé la mode des promos dans les cimetières, à cette époque ci je feudais avec Davey, et dans un de mes nombreux accès de folie, je décidais de creuser la tombe de Davey...Et maintenant la sépulture que je lui avais bâti est vraiment devenu la sienne. Cruelle ironie du sort, n'est ce pas?

Grip se frai un passage à travers la Horde, pas celle de Legion, de groupies de Davey.

Grip Sue : Poussez-vous les fiottes!!! Ah!!! Tu m'as effleuré, je suis contaminé, il me faut de la solution hydro alcoolisé. Je dois me débarrasser de vos microbes...Vous êtes des malades!

Homo 1 : Oh c'est pas gentil!

Grip Sue grimpe au sommet de la sépulture de Davey, environ 1m 50 de haut.

Grip Sue : Non mais reprenez-vous que diable! Arrêtez de pleurer! Davey est mort?! La belle affaire, c'était qu'un looser qui devait sa réussite dans le monde de la lutte à ses fréquents passages sous le bureau de Tanto!! Je sais pas moi mettez vous à supporter l'UNION, c'est du pareil au même...Sauf qu'eux ne réussissent pas!!...Il ya tellement d'homos qu vous pourriez supporter: Baracouda, et oui quand on passe autant de temps en mer avec un équipage exclusivement composé d'hommes on finit par avoir recours à l'homosexualité; Julianinho, le plus grand fan de Davey, d'ailleurs on sait tous qu'ils étaient plus que de simples amis ces lascars...Il y a qui encore...Ah oui! Le grand...le beau...Tragico Comoedia! Et oui, maintenant que le poète a intégré la DCK il participe à leurs jeudis tout nus...

Homo 2 : Sot! Il l'était bien avant, tous les poètes sont gays.

Grip Sue : Sot toi-même! En parlant de saut retourne te faire sauté! Ah ouais elle est bonne celle-là...

Homo 2 : Vilain.

Grip Sue : Bon maintenant que l'étal des gays de la WWA a été fait attardons nous sur les deux que je vais affronter ce jeudi même. Chris Six et William Banks les deux sous-fifres d'Aliou Thiam, ses larbins, ses esclaves sexuel!!...Mais je suis un homme bon au fond, donc j'ai décidé de vous laisser votre chance...Trahissez votre général, ne vous présentez pas ce jeudi et j'oublierais les paroles que vous avez proférées à mon encontre...Enfin que Chrix, oui j’ai décidé de l’appeler comme ça dorénavant je trouve que ça sonne très Gaulois, a proféré à mon encontre, parce que autant William Banks semble ne pas être doté de la parole autant Chrix a une grande gueule, de plus je n'ai jamais vu quelqu'un parler autant pour dire si peu de choses, et en plus des choses totalement dénuées de sens, à croire qu'il n'as plus toute sa raison...Mais Chrix ce ne sont pas les mots qui comptent...C'est la puissance de tes coups. Et tu frappes comme une fillette de 5 ans, et je suis généreux…Une fois notre affaire classée et archivée, le monde entier aura l’occasion de mesurer l’ampleur du talent des Seigneurs de la folie !

Homo 3: Oh là là il me rend tout chose.

Grip Sue descend de la sépulture de Davey et assène un violent coup de boule au pauvre homosexuel…

Grip Sue : Arrête de fantasmer sur moi, baltringue !

Grip Sue : Prends garde Julia, car après Santa’s Lock II il n’y aura plus qu’une marche qui séparera les Seigneurs de la folie du sommet de l’escalier qu’est le titre par équipe…Et cette marche c’est toi ! Prépare-toi à être piétiné et cet avertissement vaut aussi pour les frères Scott, si l’hypothèse improbable qu’ils remportent les titres par équipes se réalisent…Bon sur ce, bande de tafiole j’ai décidé de vous donner le numéro personnel de Julianinho…Et que le meilleur l’emporte !

Les homos se mettent aussitôt à secouer les mains, un peu à la manière des femmes qui veulent faire sécher leurs vernis…Alors que Grip Sue griffonne sur un bout de papier le numéro de Julia et le jette dans la foule...Commence alors une gigantesque bataille de fiottes, griffures, morsures, tirage de cheveux…On se croirait aux soldes. Grip fixe la scène un court instant, on peut aisément distinguer la pitié dans ses yeux, avant de quitter le cimetière en sifflotant.

-FIN-

Grip Sue se balade dans les couloirs de la WWA, le clown semble d’humeur festive et entrain à la fête, il se rend en direction de sa loge, une fois devant Grip essaie de l’ouvrir mais la porte est fermée à clé ! Il tente de la forcer mais c’est peine perdue. Le clown se colle contre le mur essayant de distinguer le moindre bruit…La télé est en marche dans sa loge ! Grip Sue entre dans une rage folle, il réessaye de la forcer…Les seigneur de la folie part à la recherche d’un objet pouvant lui permettre de pénétrer dans sa loge…Là ! En face de sa loge un extincteur, une alarme et une hache ! Grip brise la glace, se saisit de la hache…Et défonce la porte avec !! Il glisse sa tête dans l’embrasure de la porte (copyrights Shining) à la rechercher d’un éventuel intrus, la pièce est plongé dans l’obscurité mais il parvient à distinguer un homme assis sur son canapé, l’homme fait aux alentours d’un mètre 75, il a un cigare dans la bouche et est vêtu d’un costume Gucci…Le clown rentre dans la pièce, brandit sa hache, allume la lumière…Puis s’arrête, stupéfait ! Il le fixe un instant pour s’assurer qu’il s’agit bien de la personne à qui il pense. Grip Sue relâche sa hache et vient s’asseoir aux cotés de l’inconnu.

Grip Sue : Vittorio ?

Don Vittorio : Alors c’est vrai, tu te prends pour un clown…

Grip Sue : Tes gros bras ne sont pas là ? J’en déduis donc que tu n’as pas l’intention de me faire des chaussures de ciment, aujourd’hui…

Don Vittorio : Il faut me comprendre un grand homme d’affaire comme moi ne peut se permettre d’avoir un frère qui est mentalement instable, mes concurrents dans la gestion des ordures auraient vu ça comme une marque de faiblesse ! J’ai d’abord essayé de te faire interner mais tu es parvenu à t’enfuir, et ce à trois reprises…Il ne me restait donc plus qu’une option te faire disparaître de la surface du globe.

Grip Sue : Il des manières plus simple pour faire disparaître un homme que de le jeter à la mer, les pieds dans le ciment…Au fait ça t’intéresse de savoir comme je m’en suis sorti ?

Don Vittorio : Dis toujours.

Grip Sue : Les chaussures, elles étaient trop grandes…

Don Vittorio : Je vois que t’as toujours le sens de l’humour, petit frère.

Grip Sue : Bref, quel mauvais vent t’amènes ?

Don Vittorio : La mama veut que l’on passe les fêtes de Noel en famille.

Grip Sue : Elle n’est toujours pas morte ? Merde…

Don Vittorio : Oh ferme-la, idioto !

Grip Sue : Comment tu m’as retrouvé ?

Don Vittorio : L’autre jour papa regardait mes exploits à la FGB quand en zappant il est tombé sur un de tes matchs à la WWA, il a d’abord cru qu’il se trompait...Il m’a donc prévenu et je t’ai tout de suite reconnu…En même temps il y en pas des masses des géants de 2mètres qui se prennent pour un héros de livre d’épouvante.

Grip Sue : Ouais ben montres-lui un peu plus de respect au géant de 2mètre qui se prend pour un héros d’épouvante parce que son association avec Clowny va bientôt l’amener au titre par équipe !

Don Vittorio : Il n’empêche que pour l’instant tu n’as pas le moindre titre à ton actif…

Les deux frères quittent la loge et marchent dans les couloirs de la WWA

Grip Sue : Ce n’est plus qu’une question de temps, mon frère ! Pour l’instant tout ceux qui se sont mis au travers de la route des Seigneurs de la folie sont repartis la queue entre les jambes…L’Insane Team, L’UNION et bientôt la DCK et les tags team champions Murray et Duke…Non, mais tu le crois ça ! Les champions par équipe de la WWA sont deux loosers qui se prennent pour des beaux gosses du cinéma ! Mais bon bientôt leurs titres se trouveront autour de mes hanches et autour de celle de Clowny.

Don Vittorio : On voit le niveau de ta fed de loosers…

Grip Sue : Ah ouais, et toi t’as un titre à ton actif dans ta fed ?

Don Vittorio : Non, pas pour l’instant…Mais je me suis frayé un chemin parmi les mid-carder, j’ai fondé mon propre clan, j’ai conduit à la mort un riche entrepreneur qui est un ancien champion par équipe de la FGB et je suis actuellement en rivalité avec son imbécile de frère cadet et la semaine prochaine je vais mettre un terme à la rivalité qui oppose la Familia à la famille Random en humiliant Bob dans un match à OMEGA III et cette défaite lui coutera chère, très chère…

Grip Sue : Ouais, en gros tu n’es pas plus avancé que moi.

Don Vittorio : En gros…oui.

Les deux quittent le bâtiment, Vittorio grimpe dans sa limousine

Don Vittorio : Bon allez viens il faut partir maintenant si on veut être en Sicile pour ce soir.

Grip Sue : Tu n’as pas peur que les gens me voient avec toi ?

Don Vittorio : Bof, on est dans le même milieu maintenant.

Grip Sue : Mais il n’empêche que j’ai encore une dent contre toi.

Don Vittorio : Ben vas-voir le dentiste, il pourra corriger ça.

Le clown rejoint son frère dans la limousine.

-FIN-

On se retrouve dans la loge des Seigneurs de la folie, oui, Joe Tanto a fini par leur rendre leur antre. Un journaliste et son caméraman pénètre dans ce lieu qui n’inspire que la crainte et le malheur. Seul Grip Sue est présent dans la pièce, il est assis dans un grand fauteuil blanc en forme d’œuf, juste derrière le fauteuil se trouve un long chariot où sont accrochés divers costumes et déguisement tous plus loufoques les uns que les autres ...Le clown n’est pas maquillé, a un toupet sur le crane, une fausse cicatrice aux coins de l’œil et un chat sur les genoux. Le journaliste s’approche de Grip Sue.

Grip Sue (caressant le chat) : Vous voilà enfin Monsieur Bond.

Journaliste : Pardon ?

Grip Sue : Silence ! Gardes, saisissez-vous de lui !

Le journaliste regarde autour de lui.

Journaliste : Mais nous sommes seuls !

Grip Sue : Ca je le sais bien sombre ignorant...Je m’amusais seulement à rejouer l’une des plus grandes scènes de toute l’histoire du cinéma.

Journaliste : Haaaa...Maintenant que vous le dites.

Grip Sue : Bref quel mauvais vent vous amène dans la loge des Seigneurs de la folie ?

Journaliste : Je souhaiterais recueillir vos réactions suite à votre perte du match pour le titre par équipes ?

Grip Sue jette son toupet au visage du journaliste.

Grip Sue : Cela vous parait-il suffisamment clair ?

Journaliste : Oui, vous n’avez toujours pas digéré cette défaite.

Grip Sue : En plein dans le mille, Emile. La Legend Destiny a été minable, l’Insane Team a été minable et moi-même j’ai été minable. J’ai été bien trop long à regagner le ring après en être chuté...Si j’avais été plus rapide j’aurais pu briser le tombé, puis briser le dos de Duke et Murray, chose que j’ai bien l’intention de faire dès que l’occasion se représentera. Legend Destiny, vous croyez avoir prouvé quelque chose hier soir ? Vous n’avez rien prouvé, vous m’avez juste conforté dans l’idée que vous êtes des couards, des opportunistes sans talent...C’est donc pour cette raison que je vous provoque ouvertement en duel...Ou du moins dans un match pour le titre par équipe ! Vous battrez-vous ou seriez vous des lâches ?

Journaliste : Vous ne vous avouez donc pas vaincu ?

Grip Sue : Duke et Murray ont gagné la bataille mais ils sont loin d’avoir gagné la guerre. Et si cette guerre a lieu ce que j’espère ce sera plus qu’un carnage ! Le film 300 à coté de qu’on va faire c’est de la rigolade !

Journaliste : Vous n’avez pas peur que l’Insane Team se dresse entre vous et la Legend Destiny ?

Grip Sue : Pff...Eux se dresser ?! Autant Destroyer je me l’imagine, après tout il est bon qu’à ça il y qu’à l’attendre parler : ‘’Moi super fort ! Moi détruire tout le monde, moi gagner les titres par équipes...et blablabla...On croirait entendre ce bon Humingus tant le niveau en Français est faible, mais Marshall j’y crois pas une seconde, il a le dos en compote à force de toujours avoir Destroyer sur lui ou devrais-je dire dans lui...Si jamais ces tarlouses dépressif réclament leur match retour on se fera un plaisir de les remettre à leur place à grand renfort de coup de pied au cul...Euh non en fait ils risqueraient d’y prendre du plaisir, disons plutôt à grand renfort de mandales !

Journaliste : Mouais, je reste persuadé que quoi que vous fassiez la Legend Destiny conservera ses titres...

Grip Sue attrape un toupet vert avec quelques cheveux.

Grip Sue : Pas tant que mon mot à dire j’aurais !

Le clown se jette sur le journaliste et le gifle avec une de ses bottes.