On retrouve Sharpy furax…Il semble dans une colère continue depuis quelque temps.

Sharpy : Il va devoir comprendre qu’il est le seul bémol dans ma carrière d‘artiste de la lutte. Il va devoir comprendre que je le hais de toute mes forces. Il va devoir savoir qu’il est celui qui fait pourquoi je suis encore dans ce business. Je suis encore là pour obtenir une revanche !! Crazy kid, je veux ta tête et je l’aurai. Parade autant que tu veux Kid, je vais mettre fin à ta religion et à tout tes rêves de dégénéré de la bible sainte !! Tu vas retourné en enfer kid et brûler à nouveau dans les flammes qui ont fait ta renommé !!

L’image fait un plan large…Sharpy apparait devant une foule immense, dans une église du vatican ou des milliers de fidèles sont réunit…

Sharpy : Le Julianisme représente une menace…St Julien se prend pour Dieu et veut mettre Jésus au placard !!

Un groupe de grannies se fait entendre et scande le nom de Sharpy !!

Sharpy : Ouais…hum…Ouais ouais…le Crazy Kid c’est le mal. Hourra !! Non cette fois, je ne joue plus. Au dernier show kid, t’as joué les ghepetto en dirigeant ton show, mais pourtant le match d’ouverture à servi à Kronos…Nous l’avons fait juste pour que Kronos attire le maboul…Alors le marionnettiste, qui tient les rênes ?? Nous !! On chevauche au vent et sur les gens comme toi, sur la route qui va mettre fin à ton hérésie envers l’église chrétienne. Cela fait trop longtemps que ta religion aurait du disparaitre…T’es un maboul de plus…Oui Sabre, je t’emmerde, toi et ton foutu Allah…Un seul Dieu existe et il à mit au monde deux créations divine…L’Institute et les seigneurs de la folie…Oui kid, je suis un pilier des deux créations du seigneur suprême…Moi et Grip Sue, nous sommes sa folie…Même le seigneur n’a pas hésité à mettre une carcasse humaine sur son antichrist Kronos, afin qu’il te mène la vie dure…Et tout ce mic mac, va mettre fin à ta vie et faire de toi un ectoplasme de plus à notre actif, kid…

Un curé tente de venir sur l’autel ou Sharpy est debout…

Curé : Mon fils, je ne crois pas…

Sharpy :Allons allons, un curé qui ne croit pas…Mais j’ai bientôt fini, Mr le cureton !! Je disais donc Kid, que je vais faire de toi un fantôme…tu sais, une chose qui est transparente et qui fait aussi peur que casper…Bon au moins, tu aura une simili éternité, kid…Au prochain PPV, je vais en finir avec mes adversaires actuelle…je ne sais plus comment ils se nomment…j’me souviens qu’ils ont une drôle de couleur de peau et que leurs accents fait grincer mes oreilles, mais heureusement, je n’écoute jamais quand il parle…Car oui, je suis trop bien pour vous, je vis des 7 péchés capitaux, pendant que vous batailler pour vous faire un nom…Moi ma renommé, je l’ai déjà et je vais l’encré une bonne fois dans l’histoire, le jour où je vais sacrifié le kid sur l’autel de la folie…

Curé : Mon fils, je vous en conjure…

Sharpy : Quoi !! Je m’adresse à vos ouailles et vous me…

Curé : Mes ouailles ?? Mais ils viennent tous de partir, face à tous ce blasphème dans la maison de Dieu…Même vos grannies…

Sharpy : Même mes grannies ?? Enfin…Espérons qu’elles n’usent pas de leurs pardons chrétiens et qu’elles ne reviennent pas au prochain show…

Puis l’image se coupe sur Sharpy en train de faire sa prière et s’excusant d’avoir blasphémer en ce lieu saint…

Théo D'Or est dans sa salle d'entraînement personnelle. Une salle digne du champion suprême qu'il est. Il soulève des haltères, il veut être fin prêt pour son match de ce soir face à Less Grossman.

Théo D'Or: 10... 11... 12...

(Il se retourne et voit la caméra)

Théo D'Or: 8750... 8751... 8752

Il pose ses poids, et fait des petits moulinets avec ses bras.

Théo D'Or: Pffff, j'suis en forme là, je vais pouvoir lui foutre sa branlée au p'tit gros!

Il donne des petits coups de poings dans le vide.

Théo D'Or: Oh tiens, Less, si tu regardes cette vidéo, je vais te montrer quelques trucs que tu dois pas connaître:

(Il s'approche de ses haltères)

Tu vois ça? C'est des haltères. HAL-TERES. A voir le gras qui enrobe tes muscles, tu dois pas connaître.

(Il va prêt du banc à muscu cette fois)

Et ça, c'est un banc pour se muscler les ABDOMINAUX. Tu vois ton gros bide? Tu vois mon ventre musclé? Là est le différence.

(Il s'appro... ah ben nan en fait, il s'immobilise)

Hum... nan, si je te présente un troisième truc, ton esprit va surchauffer. Oui, car en plus, ton esprit est petit et faible.
Car moi, contrairement à l'image que l'on m'a collé d'athlète sans cervelle, je me cultive aussi... Mens sana in corpore sano comme dirait l'autre.

Tu vois donc maintenant la différence entre un vrai champion suprême et un incapable comme toi? Eh ben moi, je suis beau, cultivé et Julianiste, et toi, ben t'es gras, chauve, con et producteur de film (ce dernier point veut tout dire...). Tu es mon antithèse Less, et je vais te démolir ta grosse face de porc!

Alea Jacta Est

Les lutteurs de AXE sont arrivé à Stuttgart. Kim Tamakashi a fini de s’installer dans sa chambre d’hôtel, elle sort de sa douche et s’assied sur son lit. Elle commence à repenser aux événements qui se sont déroulés, sa victoire face à Cupidon, la lutte qui s’engage contre le Révérend….. Justement le Révérend Horton Heat, cet homme la dégoute, ce donneur de leçon, il se cache derrière sa religion et son Dieu mais il est aussi vil et malfaisant que les autres. Et c’est ce genre d’homme qui détient actuellement le titre Fire à la WWA, elle ne peut l’accepter.
La colère monte en elle, elle saisit un vase sur la table de chevet et le lance contre le mur, des éclats de verres volent partout. Kim reste surprise par sa réaction, elle n’avait jamais ressenti une telle haine.
Elle se rassure, cela doit être dû à l’excitation de sa victoire, du repos lui fera le plus grand bien. Elle s’allonge et sombre dans un sommeil profond… Son rêve commence…


Kim erre dans les rue de Stuttgart, l’air est frais mais c’est agréable, elle cherche… elle cherche…
Elle avance sans savoir où elle va. Non, elle sait exactement où aller, il n’y a aucune hésitation dans ses déplacements, elle se faufile de rue en rue se servant de l’obscurité pour dissimuler sa présence. Comment cela est il possible? Elle n’est jamais venu dans cette ville. C’est un rêve… oui tout s’explique… c’est son imaginaire qui la guide.

Tout à coup elle s’arrête, elle fait face à une église, à travers les vitraux elle aperçoit une faible lueur , le colère refait surface… c’est étrange, c’est un rêve mais ce sentiment lui fait mal, il la domine, elle tente de résister mais en vain…
Après tout pourquoi résister, ce n’est pas la réalité, et laisser exploser cette haine lui ferait tellement de bien.

Kim entre dans le lieu saint, il semble n’y avoir personne. Seuls les cierges servent d’éclairage, elle s’avance vers l’autel se dissimulant dans les coins sombres. Elle se fixe d’un coup, il est là! Devant l’autel se tient un prêtre, le cœur de Kim s’accélère! Non mais comment? C’est un rêve! Et pourtant cela parait tellement réel.

Elle observe le religieux, il a le visage du Révérend Horton, la colère se déchaine en elle en le voyant, elle ne peut se retenir, elle se dirige vers lui sans se faire remarquer et passe un bras autour du cou du prêtre pour l’étrangler. L’homme se débat mais en vain.
Non arrêtes, tu ne dois pas faire ça! Et pourquoi pas, après tout ce n’est qu’un rêve.
Kim lâche prise, l’homme tombe inconscient à terre, il est juste évanoui. Elle se met à le rouer de coups de pieds, elle n’arrive pas à s’arrêter.

Kim Tamakashi: Tu es Champion Fire Révérend alors vas bruler en Enfer!!!!!



La jeune femme se réveille en sursaut, ses yeux mettent quelques secondes avant de s’habituer à la lumière. Elle est dans son lit à l’hôtel, elle commence à se calmer, ce n’était qu’un rêve et cette pensée la soulage.
Quelqu’un frappe à la porte.

Kim: Oui une minute j’arrive.

Elle se lève, enfile un peignoir et va ouvrir la porte. Kojiro, Hyte et Sanchez sont là avec le chariot du petit déjeuner, ils entrent dans la chambre et s’installent. Tamakashi sourit, ça la réconforte de voir ses partenaires.

Kojiro: Alors on flemmarde au lit, on t’attendait pour l’entrainement.

Kim: Ca doit être de voyager de villes en villes qui m’a fatigué.

Vitro Hyte: En attendant vivement qu’on quitte cette ville, y’a des cinglés qui courent les rues.

Kim: Comment ça?

Sanchez: On a appris ce matin qu’un prête avait été agressé cette nuit dans une église à quelques rues d’ici. Il est en soin intensif à l’hôpital.


Kim est figée, toutes les images de son rêves sont en train de défiler. Non ce n’était qu’un rêve.

Stuttgart... (ceci est une vidéo datant de Mardi)

Un jour après le show, après une bonne nuit de sommeil, les lutteurs d'Axe en avaient profité pour faire un peu tourisme dans la ville Allemande.
Théo D'Or avait été entraîné par son compère Julianiste Samuel, qui lui avait fait gouter du vin de Stuttgart, avant de passer à la bière. Théo D'Or, après une certaine quantité d'alcool, avait décidé d'en rester, déjà un brin éméché. Samuel l'avait traité de "couille-molle" en entrant dans un autre bar.

Bref, Théo se retrouve seul dans les rues, à déambuler de ci et de là, quelques fans le reconnaissant de temps à autres, fans auprès de qui il s'empressait de faire la propagande du Julianisme. Bon, pas sur qu'ils comprenaient grand chose, l'allemand de Théo D'Or étant un peu rouillé et sa grande élocution brouillé par l'alcool.

Il pensait rentrer à l'hôtel, quand un fan vient devant lui:

Fan: Guten Tag Monsieur Théo D'Or! Je suis très heureux de fous foir!

Théo D'Or: Hein? Un fou à la foire?

Fan: Nein, très content de fous foir fous, le grand Théo D'Or!

Théo: Et l'casque à pointe, tu me traites pas de fou, sinon tu vas voir ta gueule!

Fan: Ach, scheise, ch'ai du mal à me faire comprendre! Je rencontre le grand Théo D'Or, je suis content!

Théo: Ah, quand vous vous exprimez pas en bosche, ça va mieux quand même... bon, c'est quand même cool de voir que vous êtes pas rancunier, que vous reconnaissiez la grandeur de la France.

Fan: Pourquoi serais je rancunier?

Théo: Rapport aux deux dernières guerres, tout ça quoi... mais bon, on va pas remettre ça sur le tapis, vous avez perdu, c'est pas grave, on vous aime bien quand même en France, au fond.

Fan: Ja, Ja, ne parlons pas de ça... ach, Mr, che suis un grande admirateur de fotre talent sur le ring, de votre personnalité. Mais chuste une chose me chacrine, je pense que fous gâchez fotre talent en fous mettant au service de St Chulien, c'est dommache!

Théo: Et oh, en tant qu'Allemand, t'as pas trop de conseil à me donner sur qui je dois suivre, quel doit être mon guide! Parce que hein, quand on voit la gueule de votre ex-Führer adoré, on peut se dire que de ce côté là, vous êtes pas de bon conseil.

Fan: Monsieur, ne remettez pas les erreurs du passé sur le tapis!

Théo: Ouais, t'as raison mon vieux, après tout, tu devais même pas être né... tu n'es pas responsable des actes des tes grands parents.
Ah mais tiens... au fait... j'ai un service à te demander, entre nous hein... j'ai entendu dire que Kronos, Sharpy, Grip Sue et Freddy Sanchez avait du sang juif...

Fan: Et?

Théo: Ben tu pourrais pas faire quelque chose, rapport au fait que tu sois allemand, tout ça?

Fan: Rah!

Et le fan, visiblement en colère, s'écarte du champion de la WWA, et part, en grommelant des insultes allemandes.

Théo: Ouais c'est ça, tire toi! Quand on a peur de s'assumer, on se la ramène pas!


Paris, Jeudi.
Théo D'Or est venue en France avec le roster de Bash. C'est un Julianiste et c'est le champion suprême, il a le droit.
Cette fois, il n'accompagne pas Samuel dans sa tournée des bars, mais décide de se balader au grand air. C'est bon pour le bronzage. Et là, paf, il tombe encore sur un fan (fin, plutôt) une qui veut lui taper la discute. C'est sa semaine. Mais bon, c'est une française cette fois.

Fan: Ouah! Je rêve! Le Grand, Le Seul! L'Unique! Théo D'Or!!!!

Théo: Oui, c'est moi.

Fan: Ah! J'suis fan, j'suis fan!

Théo: Eh bien enchanté Fane, je...

Fan: Nan nan, Fan c'est pas mon nom, moi c'est Jeanne-Ursule!

Théo:... j'vais t'appeler Fan quand même...

Fan: Oh, si vous voulez!!! J'ai vu le show de Lundi, vous l'avez bien dérouillé le Grip Sous!

Théo: Bah, c'était pas si difficile tu sais... un clown, c'est fait pour aller au cirque, pas à la WWA... franchement, quand je pense que Sharpy veut nous l'imposer en haut de la WWA... Brrrr... avec sa tête enfariné et sa perruque, on l'aura décapité avant qu'il en arrive là...

Fan: Ahaha, il fait partie de l'espèce de complot pour éliminer les Julianistes aussi.

Théo: Tu veux dire l'un des trucs qui veulent nous détruire? Comme la World Impact? Le seul impact qu'ils verront, c'est celui de ma main sur leur gueule ouais... pfff, quand je pense que je me marrais déjà en voyant le Révérend prendre Ravage en disciple, maintenant, de le voir seul et en dirigeant d'un groupe avec deux autres tarés qui viennent d'arriver, je me dis que si le ridicule tuait, il serait en taule pour triple homicide là.
Bon, y'a quand même un peu moins ridicule avec le Kro... et le Maboul... bon, y vont se faire rétamer par Chad et Matthew, en qui j'ai toute confiance, mais c'est déjà quand même plus sérieux. Bon, Kronos, en même temps, c'est un peu comme la grippe porcine: on en entend parler, on peut presque en avoir peur, on tente de s'en protéger, mais au final, c'est aussi dangereux qu'un pet de mouche.

Fan: En parlant de pet de mouche, vous avez vu que Freddy vous avez défié? C'est marrant hein.

Théo: C'est vrai que je me suis bien marré. Ahah, il s'est fait envoyer au casse pipe par ses potes des Petits Paquets, qui voulait plus l'avoir dans les pattes. Comme ça, hop, j'lui démolis sa carrière et ils seront content.
Parce que bon, sans déconner, sans chaise, il va pas aller loin le bonhomme. Ralala, j'vais l'renvoyer dans sa ville surpeuplé le bouffeur de Fajitas, y retrouvera la misère qu'il aurait jamais du quitter. En plus, avec deux jambes en moins, il pourra apitoyer plus facilement les gens quand il fera la manche.

Fan: Et pis Night Raven j'suis trop fan! Elle me donne envie de me déguiser en corbeau!

Théo: Ben dit donc, t'as une conversation un peu décousue toi... ouais... ben elle me paraît... étrange... je sais pas trop... j'y verrais plus clair lundi quand on fera équipe. Elle semble fidèle à St Julien et ce dernier à confiance en elle, donc elle ne peut être qu'une bénédiction pour nous autre Julianiste, mais je n'ai pas aimé le fait qu'elle frappe John par exemple.

Fan: Ouais... en parlant de John... est ce que... vous... vous pourriez me donner son numéro de téléphone?

Théo: Celui de... John? John K?

Fan: Oui!

Théo: 'Vache... bon, il a pas tant d'occasions que ça, donc voilà: 06 ** ** ** **.

Fan: Merci mille fois! OUIIIIIIIII! J'AI LE NUMERO DE JOHN K.!!!!

Théo regarde la jeune fille interloqué, puis reprend sa balade.

Verbal est à l'infirmierie juste après son match, il est en train de se faire soigner par la belle infirmière au gros décolleté.

Infirmière: Où avez-vous mal?

Verbal: Surtout ici, sur les côtes et au dos. J'ai un mal de chien c'est insupportable!

Infirmière: Soyez patient si vous voulez que je vous soigne. Si vous bougez trop je ne pourrez pas appliquer la pommade et vous masser.

Après son passage à l'infirmerie Verbal regagne sa loge. Il prend son téléphone portable et compose un numéro.

Verbal: Allô Maman, c'est ton fils Verbal.

Maman: Mon chéri, je viens de voir ton match à la télé je suis très contente de toi. Malheureusement tu connais ton père, ce fainéant dormait déjà à poing fermés, il n'a donc rien vu de ton exploit. C'était ton premier match à la WWA et tu as gagné!

Verbal: Moi aussi je suis fière de moi, mais tu as pu voir que Wolf Wanger m'a attaqué par derrière lorsque je célébrais ma victoire. Ce type est un lâche.

Maman: Mon fils ne te laisse pas faire, tu triompheras toujours de tes adversaires encore plus de ceux qui sont comme ce Cliffhanger!

Verbal: Euh... Maman tu veux dire Wolf Wanger plutôt?

Maman: Oui bon c'est pareil de tout façon ce lutteur est aussi nul que le film.

Verbal: Ahahahah tu me feras toujours rire Maman. Allez je dois y allez, à bientôt!

Maman: Aurevoir mon enfant.

Verbal raccroche le téléphone. Et s'addresse à la caméra qui le suivait depuis tout ce temps.

Verbal: Ecoute Cliff... Wolf Wanger, je t'ai vaincun et tu sais quoi, je peut te revaincre sans aucun problème. Tu veux un rematch, eh bien tu L'AURAS!!

Milan, dimanche 30 mai. Nous sommes à l'hôtel ou les lutteurs d'Axe sont logés en attendent le show d'axe lundi. Arthur Tollen traîner dans les couloirs à la recherche d'un lutteur pour un interviewer, mais personne dans les parages. Il continua son chemin avec le caméraman qui le suivait de près, lorsqu'il crut entendre du bruit en provenance de la chambre de kim Tamakashi. Ils se dirigèrent vers la porte de la chambre de celle-ci puis frappa plusieurs coups.

Arthur Tollen: Mademoiselle Tamakashi vous êtes là?

Il attendit quelques secondes avant d'entendre des bruits de pas s'approcher, puis la porte s'ouvrit brusquement.

Kim: Oui oui, je suis là, pas peine de frapper aussi fort je ne suis pas sourde. Du moins pas encore, que me vos ta visite ? J'espère que c'est important, j'étais en pleine concentration pour mon prochain match contre le toutou du Reverend.

Arthur Tollen: Le toutou du Reverend ? Heu,,, vous vouliez dire Ben- J Torstin ?

Kim: Oui, celui la même. Cela aurait pu être Ravage mais bon, lui et moins idiot que je ne le pensais. Il a ouvert les yeux, il a remarqué que l'Ordre de la divine Confidence était une blague c'était bien la meilleur blague crée après le Julianismes, sauf que les julianistes en tiennent une couche niveau médiocrités et tarés en tous genre. Comme leur nouvelle recrue, Night machin chose je sais plus qui, tout droit sorti de chez les fous. Je ne savais pas que c'était l'hôpital psychiatrique qui fournissez en julianistes . Enfin bref je ne vais pas m'attarder sur ce sujet, ce n'est pas ma première préoccupation pour le moment.

Arthur Tollen: Que pensez vous de Ben-J Torstin justement vu que vous allez l'affronter lundi ?

Kim: Ben-J n'est pas un mauvais lutteur au contraire, il s'est qualifié pour le Chaos Gantlet c'est bien. Mais il en faut plus pour m'impressionner, car en face de lui il aura kim la combattante , je ne suis pas ce genre de filles qui pleurent à chaque fois qu'elle se casse un ongle .Ben-J tu es un bon lutteur mais, hélas tu gâche ton avenir en étant du côté du Reverend laisse le tomber pendant qu'il en es encore temps.

Arthur Tollen: Justement lors du pay per view la Small Package vont avoir leurs chances pour chaque ceinture différentes la tag team pour Vitro et Kojiro, Freddy pour le titre WWA et vous pour et vous pour le titre Fire. Ca ne fait pas un peu beaucoup.

Kim: Non, nous allons prouver que nous sommes bien meilleurs que d'autre ici. Je souhaite bonne chance à mes amis nous allons avoir la chance de remporter un titre ou deux voir même les trois.

Arthur Tollen: Avez vous un message à faire passer au Reverend?

Kim: Non aucun, j'ose croire qu'il n'intervienne pas dans mon match de lundi, ci-il ne veut pas finir comme ce pauvre prêtre à Stuttgart . Il parait qu'il n'étaie pas jolie à voir le pauvre.

Arthur Tollen: Dites- moi pas que vous y êtes pour quelque chose ?

Kim: Bien sur que non, j'ai bien d'autres chose à faire que de taper un pauvre homme d'église sans importance. Bon ce n'est pas que tu m'ennuies arthur mais, je suis très occupé pour le moment bonne soirée.

Arthur Tollen: Et bien mer...

Kim referma la porte au nez d'arthur qu'il n'eut pas le temps de finir sa phrase

C'est ainsi que ce termine l'interview.

Verbal marche tranquilement dans sa loge il a l'air anxieux, on se demande bien pourquoi! La caméra approche et Arthur Tollen arrive pour lui poser quelques questions.

Arthur Tollen: Salut Verbal, depusi ta victoire au dernier show je n'ai pas réussi à obtenir une seule réaction de ta part où étais-tu?

Verbal: Eh bien, d'apèrs toi? Je suis allé m'entraîner, mais pas dans la salle d'entraînement de la WWA. Dans une salle bien moins fréquenté et plus convivial. Je voulais un peu m'écarter, me reposer de ma première victoire contre Wolf Wanger. De plus j'ai eut quelques problèmes dans ma famille...

Arthur Tollen: Lesquels, veux-tu en parler?

Verbal: Oui si tu veux, tu vois depuis un moment je ne parle à ma mère que par l'intermédiaire de mon téléphone. Elle m'a parlé de mon combat, elle m'a dit qu'elle était fière de mon arrivée ici. Cependant, je n'ai jamais pu parler à mon père même au téléphone, ce que je trouve assez louche car il a toujours été très proche de moi dans ma jeunesse. J'ai donc décidé de faire un tour à la maison de mes parents, et c'est là que j'ai apperçu ma mère en train de pleurer devant une photo. J'ai tout de suite compris ce qui se passait. Ma mère pleurait devant une photo de mon père...

Verbal, laisse un silence et reprend.

Verbal: D'un coup tout s'est éclaircie, voilà pourquoi elle ne me passer jamais mon père au téléphone, pourquoi soi disant il dormait durant mon match... Mon père est en réalité mort. Je devais me reposer, m'écarter un peu de tout ce nouveau monde qui m'entoure depuis peu...

Mais aujourd'hui sa mort m'a apporté la force, la rage de vaincre, d'atteindre les sommets encore plus vites.

Adil prépare toi bien à notre rencontre Jeudi, je serai présent!

Arthur Tollen: Bon je te laisse, encore désolé du dérangement.

Verbal: Ce n'est rien, ferme bien la porte en sortant s'il te plaît.

Quelques jours après Axe du 31 mai. Nous retrouvons kim tamakashi entrain de regarder certain moment de son match face à Ben-J, elle regardait surtout les derniers passages de son match elle stoppa la vidéo sur ce moment précis.

Citation:

Heat n'en a pas fini et quand Kim tente de se remettre debout, il lui colle un Stunner from Heaven. Le public italien réagit à nouveau et voila Freddy qui accoure pour sauver sa partenaire… Mais que fait t’il, il semble hésiter, le Révérend le regarde et ne semble pas comprendre… Freddyy fait demi-tour !!!

Elle se releva, puis elle se mis face à une caméra posée au milieu de sa loge. On pouvait lire la déception sur son visage.

Kim:Freddy je n'ai qu'une seul question à te poser, pourquoi? Oui, pourquoi n'est tu pas venu m'aider ce moment- là lorsque j'en avais le plus besoins? Je ne pense pas que cela soit de la jalousie vu que tu as aussi un title shoot pour le titre WWA . Ou alors dans le pire des cas, ce que je n'ose même pas imaginer. Tu t'es servis de la small package pour avoir ce title shoot pour ensuite de te la jouer en solo. Ne t'inquiète pas, je ne suis pas en colère contre toi pour le moment. Mais je veux juste savoir le pourquoi tu as décidé de faire machine arrière lorsque le Reverend m'attaqua lâchement. J'attends donc ta réponse et j'espère avoir de la sincérité de ta pars.

Elle remit la vidéo en marche pour s'arrêter à nouveau sur un passage du combat.

Citation:

Torstin parvient encore à s'en défaire. Il se remet debout mais Tamakashi lui saute dessus, semble partie pour un Hurricanranna mais en fait elle applique un Octopus Stretch! The Cool Breizh est coincé au centre du ring. Kim hurle en appliquant de la pression. Torstin n'a pas la force de se rendre vers les cordes et il subit la prise. Il semble prêt à abandonner. Une rumeur parcourt soudain le public. Quelqu'un arrive en courant. C'est le Réverend Horton Heat! Il glisse sous la premiére corde, se relève, court vers Kim et Big Boot en pleine face! L'arbitres fait sonner le cloche.

Kim: Voilà encore la preuve que les hommes sont lâche, enfin bref nous n'allons pas refaire le monde. C'est quand même beau de voir ça, il a bien vu que son petit toutou heu... protéger pardon était en difficulté et en train de se faire humilier et qu'il était près à taper sous ma prise de soumission. Mais reverend, tu ne m'empêchera pas d'écrire une nouvelle page dans l'histoire de la WWA. A chaos gantlet je deviendrais la première femme à porter un titre solo au tour de ma taille à la WWA . Et puis ton intervention à réveiller en moi la rage de te vaincre, de te faire souffrir tu connaîtras l'enfer sur le ring. La flamme de la colère que j'ai contre toi ne s'éteindra que lorsque je te prendrai le titre Fire.

Kim: Bon parlons de Théo maintenant... Ah bon non, c'est un julianiste et moi ça m'emmerde de parler d'eux. Enfin voilà, à bientôt sur le ring.

Et la caméra se coupa sur ces dernier mot.

Alfred: You have to ! Vous devez être ! Vous devez être un putain de cinglé pour vous embarquer dans une aventure aussi imprévisible que dangereuse comme le Chaos Gauntlet. Vous devez également être un putan de cnglé pour foutre un coup de pied dans les couilles de Tigerclaw....mais hey....ne prend pas sa personnel mon chaton cela fait partie du jeu. Tu sais, je te croyais plus malin que ça Tigrou j'ai pris un risque en te donnant ce coup de pied, car dans ma tête tout a été joué comme cela: ''Est-ce que je tente le tout pour le tout en lui foutant un coup de pied dans les burnes ou bien je joue fair en risquant de perdre'' Je vais être franc avec toi....ça m'a prit un bon 5 secondes pour prendre ma décision et le résultat........BOUM !!!!! Un sac de glace pour toi et une chance au Chaos Gauntlet pour moi....Now KISS MY ASS !!!

[b](Il fait un clin d'oeil [/b]à la caméra)

(Il arrête un instant)

(puis reprend)

Alfred: Mais nous savons tous se que nous voulons c'est pour ça que nous avons botté des culs pour pouvoir faire partie du match ! Si tu croyais que j'allais passé d'une opportunité à tricher Tigerclaw....hehe you don't know nothin' about Alfred hehe ! Bon maintenant j'en ai assez de parler à des chats...il est temps de parler [b]aux singes fou qui seront avec moi pour le Chaos Gauntlet . [/b]Le 17 juin au Camp Nou de Barcelone Ben-J Torstin, l'ex champion de la WWA Sharpy, Cupidon, Flow, mon élève et membre du A&B Club Bazz et moi-même.

Alfred: Pour le match j'ai choisi une stipulation qui va bien avec tout le monde puisque qu'il faut être cinglé pour prendre le risque d'embarquer dans ce match alors j'ai pris....Le Straight Jacket Match. Le but ??? Tout simple il faut mettre une camisole de force sur l'adversaire.

Alfred: Sa fait longtemps que je suis dans le course pour remporter le titre une deuxième fois et cette valise est mon ticket ! Je suis sur qu'il y en a d'entre vous qui pense que Alfred McAvery est rendu un moins que rien. He just hit Rock Bottom and he'll never come back full force like before (il a atteint le fond du baril et il ne redeviendra jamais comme il était avant) ! He bien je vous chie dessus ! Je chie sur vous tous....je vous pond un beau gros hot-dog au chocolat sur vos petites tronches de geek !

Alfred: Ce ne sera pas facile mais je peux en sortir vainqueur.....Bazz....j'espère que nous n'allons pas nous retrouver un contre l'autre mais au cas si cela arrive.....rappelle-toi ceci: Ce n'est rien de personnel....ce n'est que les affaires point final ! J'aimerais dire à mes adversaires qu'ils ont une bonne chance de l'emporter mais le hic est que.....je n'aime pas mentir hehe mais vous pouvez vous consoler, car pour la plupart d'entre vous....c'est votre premier main-event. Ne vous mettez pas trop dans mon chemin, car cela pourrait être votre dernié. Sharpy, je vais me faire un plaisir royal à te mettre cette camisole si nous nous retrouvons un contre l'autre. See you at Chaos Gauntlet bande de singe fou !!!

That's a wrap !

Comme tout jeune qui se respecte, Bazz prépare en cette période de l'année, ces examens... On le voit, assis sur un bureau dans son vestiaire avec une tonne de feuilles, de stylos et de livres... Son partenaire, Alfred arrive alors...

Alfred: Bazz! Tu vas lacher tes bookins un jour...

Bazz: Alfred! C'est la dernière ligne droite! Le jour J c'est dans 8 jours, il faut que je sois prêt!!!

Alfred: Oui! Mais tu en négliges ta carrière à la WWA! Tu es moins performant, tu t'entraines moins, tu perds la plupart de tes matchs... On te voit d'ailleurs beaucoup moins en backstage!!!

Bazz: Oui je sais... Mais, même si je suis invincible et que mon avenir est tout tracé, je préfére avoir un diplôme... Ca me donne un petit côté intellectuel!

Alfred: Bah... Comme tu le sens! Mais bon... C'est bientot Chaos Gauntlet! Taches de te préparer un peu quand même...

Bazz: Ne t'inquiètes pas Alfred! Je serais prêt!

Alfred: Hmm... Bref! Tu révises quoi là?

Bazz: La Philo.

Alfred: Ouah l'autre, il révise la philo! Mais tu te rends pas compte! Réviser la philo c'est comme... Bernard Mendy en équipe de France! Inconcevable! Allez lâche moi ça et révise quelque chose d'intelligent... T'as pas une épreuve d'Anglais?

Bazz: Euh... Oui!

Alfred: Et bien je vais t'aider à réviser l'Anglais!

Bazz: Et bien oui ca se défend mais y'a pas grand chose à réviser en Anglais...

Alfred: Balivernes! Il y a toujours quelque chose à voir en Anglais! Allez on va s'y mettre!!!

Bazz: Mais Alfred...

Alfred: Y'a pas de "mais" qui tienne! C'est parti!

La caméra se recule au moment où Alfred commence à jouer au professeur... Puis l'image se coupe là-dessus...