Stephan Jericho's promos

Tollen est sur le point de faire sa traditionnelle interview de merde avec tous les lutteurs de la WWA pour avoir leurs réactions suite au dernier Pay-Per-View, Deadline. Le sujet du jour: Stephan Jericho. C'est en se hâtant qu'il s'en vint vers la loge de Y3J pour y cogner.

Stephan Jericho: Tiens... Je pensais que je devais attendre un intervieweur, pas une grosse lopette comme toi ! Entre quand même, peut-être que tu me seras utile...

Ils entrent tous les deux, comme à leur habitude, et Arthur commença à faire sa job de merde.

Arthur Tollen: Alors, monsieur Jericho, je voudrais savoir...

Stephan Jericho: Mais merde ! Ta gueule tabarwait ! On le sait tous que t'es là pour nous demander nos réactions face au Pay-Per-View et non pour venir laver nos toilettes ! T'arrêtes tu de faire le cave maudite marde ? Sacrement !

Je vais te le dire ce que je pense de ce Pay-Per-View mon maudit colon: ne pas avoir un Jericho dans le main event, ça c'est correct (ou presque)... Voir deux midgets gagner leur combat contre les seigneurs de la merderie, ça c'est correct aussi... Voir ce gros porc de King Of Hell perdre aux mains des Julianistes, ça aussi c'est correct... Même voir la face de Samuel c'est correct...

Mais de voir un colisse de Marineur me voler la victoire... Ça, c'est de la grosse BULLSHIT ! Quand t'es pas assez talentueux pour avoir un cristi de combat en Pay-Per-View, tu restes chez vous, tu pognes la télécommande, t'allumes ta TV, tu mets jsaipasquoi, mais tu restes dans ta MAUDITE MAISON MERDE !!!!!!! Tu viens pas dans le match de Y3J pour lui voler sa ceinture sans son autorisation colinne !

Tu vois ? Tu viens de fâcher tonton Y3J Cable... Et tu sais ce qui arrive lorsqu'un Jericho est fâché ? IL SE VENGE MERDE ! Alors tu ferais mieux de surveiller ton sale cul au prochain show, parce qu'il se pourrait qu'il te fasse mal si on se voit de trop proche.

Arthur Tollen: D'accord, et...

Stephan Jericho: Ah oui ! J'ai aussi oublié d'envoyer un petit message à l'alcoolo: entre nous deux, c'est loin d'être fini, alors j'espère que tu ne te reposeras pas trop pendant que je botterai le gros cul au ptit kid qui a mon titre... Je ne t'ai toujours pas battu, et je n'ai fais cette faveur à aucun de mes rivaux jusqu'à maintenant. Alors, j'espère qu'on se reverra, et que tu ne te cacheras pas en dessous de la jupette de Sainte-Juliette, parce qu'il paraît qu'il y fait très froid...

Arthur Tollen: D'accord Stephan mais...

Stephan Jericho: Toi ta gueule et décrisse !

Vous le devinez bien: Arthur partit en courant pour que les foudres de Stephan ne s'abattent pas sur lui.

La caméra est prête, on tourne ! Nous voici dans la loge de Stephan Jericho, prêt à filmer ce dernier pour qu'il nous donne encore une de ses promos fabuleuses, fantastiques, extraordinaires, excellentes, magiques, miraculeuses, parf... Quoi ? Stephan est en train de prier ?

Stephan Jericho: Merci Julianinho pour ce vœu que tu m'as exaucé et que je te rendrai avec grâce en faisant de mon mieux possible en...

Quoi ?! Stephan est devenu partisan du Julianisme ? Mais c'est une folie ! C'est une erreur, un blasphème, un péché, un...

Stephan Jericho: Ta gueule le narrateur ! Si je voulais faire parti du Julianisme, je serai déjà à l'hôpital psychiatrique pour me faire soigner ! La seule raison pour laquelle je prie Sainte-Françoise, c'est parce qu'il a exaucé mon vœu le plus cher: affronter Samuel.

Il a beau être un GM de marde, un dieu de gais, un lutteur à déchets et un Saint (sein) de femme, il a eu raison sur ce coup. Me faire affronter Samuel, c'est non seulement une augmentation de ratings pour AXE, mais en plus, c'est des boulettes de Julianiste pour tout le monde dès que je l'aurai fini !

Alors, aujourd'hui, et SEULEMENT aujourd'hui, je lui donne grâce en le priant pour le remercier de cette décision. Oui, je l'avoue haut et fort, Sainte-Martine a pris sa PREMIÈRE bonne décision ! Merci à lui !

Maintenant, si on parlait de Samuel ? Ça m'a donné un petit mal de tête de prier Sainte-Marceline... Bon, Samuel, lundi, nous aurons un preview de ce qu'il se passera à Chaos Gauntlet. À ce Pay-Per-View, ce sera moi contre toi, pour le titre Wire. L'autre imbécile, je ne le compte même pas, il ne vaudra rien contre Mr. Perfection. Par contre... Toi, Samuel... J'aurai ta peau à Chaos Gauntlet !

Je me criss qu'il y ait des Kable, des Marines, des bâteaux, des matelots, des jsaispasquoi, à Gauntlet... Tout ce que je veux, c'est te faire mal... Oh oui, très mal ! Je considère ce match comme un 1 vs 1 "Until death" match, et je m'arrangerai pour que tu sois vraiment mort avant de te pinner. Le titre Wire ? M'en colisse ! Mon seul but est d'abord de te faire mal, et après, on verra plus tard pour ce qui est du titre. Son détenteur ? Ah non, c'est vrai, il est vacant... Celui qui le détient doit sûrement ne pas existé... En tout cas, dans ma tête !

Alors, lundi, nous aurons donc un preview de ce combat... Si je gagne, et bien, à Chaos Gauntlet, ce sera plutôt facile. Mais par contre... Si je perds... Et bien... Ben... Je... Je ne perdrai jamais voyons ! Je suis quand même le fils de Chris Jericho ! C'est évident !

Ne manquez pas AXE ce lundi les cocos ! Ce sera Jerichoholiquement beau, et pendant l'après-show, j'invite tout le monde à un BBQ, avec comme spécial, du Julianisme sanglant ! Soyez y !

La caméra nous amène dans les couloirs de la WWA avec Stephan Jericho, où ce dernier, complètement furax, est en train de détruire tout sur son passage. Tables, chaises, bouteilles, verres, nourriture, tout y passe ! Même certains de nos chers employés qui ne font que se promener se font frapper par la foudre de Jericho.

Stephan Jericho: MAUDIT COLON À MARDE ! MAUDITE TAPETTE DE MARIN D'EAU SALE ! MAUDIT COCHON BOUEUX ! MAUDITE PUTE À UNE CENT ! MAUDIT BASHIEN MAL ENCULÉ !

Tiens... Voilà justement Arthur Tollen qui pourra peut-être le calmer... Ou pas.

Arthur Tollen: Stephan ! Qu'avez-vous à...

Et Stephan frappa Arthur de plein fouet ! C'est ce qui arrive lorsqu'on est sur le chemin de Y3J et que ce dernier est en colère !

Stephan Jericho: MAUDIT CHIEN SALE D'INTERVIEWEUR ! MAUDIT EXPLOITÉ D'ARTHUR TOILETTE ! MAUDIT TRAVAILLEUR À DEUX CENTS LE COUP DE POING DANS LA FACE ! MAUDIT POILU À MARDE !

Stephan Jericho arriva finalement devant sa loge, toujours aussi frustré, et poussa la porte violemment pour y entrer ! Il marcha vers son fauteuil, s'y cala confortablement, et, toujours en colère, s'écria:

Stephan Jericho: ALLEZ LA CAMÉRA ! APPROCHE TON SALE CUL D'ENFOIRÉ DE TAPETTES DE FILS DE PUTE DE PAUVRE MENDIANT DE MERDE DE CHEVAL DE CACA CRASSEUX !

Tes désirs sont des ordres Stephan !

Stephan Jericho: Crisse de champion de tarlouze... Ce match, c'était MON match ! Ce match, c'était MON destin ! Ce match, c'était MA victoire ! Alors, je ne vois pas POURQUOI TU POGNES TON SALE CUL SUR MON RING POUR VENIR ME DÉRANGER ET ME COÛTER LA FOUTUE VICTOIRE !

Next time qu'on se verra, je m'arrangerai personnellement pour que tu ne réussisses pas du tout à te présenter à Chaos Gauntlet... Quand on ne mérite pas d'affronter un Jericho, on ne se montre pas devant un Jericho ! Quand on ne mérite pas d'affronter un Jericho, on ne mérite pas de même venir assister à l'un de ses combats ! Quand on ne mérite pas d'affronter un Jericho, on ne peut même pas venir le toucher !

Samuel, lui, a le droit d'affronter un Jericho, simplement pour la seule et bonne raison qu'un Jericho doit continuer à se battre contre ses ennemies jurés, jusqu'à ce qu'il réussisse finalement à les battre. Mais toi, Kable... Tu ne mérites même pas que je parle de toi ! T'es juste un sale tricheur à marde qui sait déjà qu'il ne serait même pas capable de battre une souris emputée d'une jambe, alors tu viens juste intervenir dans tous les matchs, comme à Deadline, ou encore au dernier AXE, pour avoir le dernier mot !

Next time qu'on se verra tous les deux, Kable, IT'S WAR UNTIL DEATH !

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