Nous retrouvons Less Grossman, les pieds sur son bureau, en train de s'acharner sur une game boy color. Sur son bureau des billets sont posés en tas. On peut voir un sextoy aussi, rose bonbon. Less se tourne vers la camera. Il jette sa gameboy.

"Mes amis... Mes amis..."

Il regarde sa montre.

"Voilà 1 an, je me disais que je rejoignais la WWA. Je me disais que je devais faire un impact, que les autres lutteurs ne pourront rien face a moi, car j'ai réussi partout ailleurs. Il y a un an, je pensais que pouvais surpasser tout le monde, que j'était celui qui avait les plus grosses couilles. Je l'estimais au dessus de toutes limites."

Il marque une pose. Son expression change.

"J'AVAIS RAISON PUTAIN !.... Aujourd'hui, je suis la plus grosse star de la fédération. Chaque semaine, j'enfonce mon pieu plus profond dans l'arrière trou du fion de la WWA ! Chaque semaine, Bash est mon show ! Les pouilleux qui s'opposent a moi, ont tous finis en début de carte, léchant la chatte de la patronne pour avoir un peu de mes miettes... Je l'ai dit, je l'ai répété. Pourtant, lundi, une des sous-merde qui compose le roster c'est dit : "Et si j'intervenais dans le match d'Einarsson ?"... Résultat, une putain de défaite ! Je n'accepterais pas que ça se passe comme ça ! Je suis Bash, je mérite le respect, en particuliers quand je suis en train de mettre sa volée au nordique avec sa tête de fion."

Less prend une bouchée d'un beignet qui traîne sur son bureau.

"Toutes ses merdes commencent a me courir sur le haricot... Non, ça me troue le cul oui ! J'en ai marre, qu'on me prenne pour le dernier des nullards, j'ai battus tout les challengers pour le titre Wire... Le dernier en date : Bilal Asil. Maintenant, le jeudi il affronte Kenny Parks. Tout est dit. Seulement voilà, il a le droit a une seconde chance, et l'autre ruskoff a deux balles aussi ! Ce n'est pas acceptable, que la direction me cantonne a foutre des raclées a des abrutis de plouc de merde !"

Less veut ajouter quelque chose en regardant les billets, mais se ravise, et la camera coupe.

Nous sommes dans le bureau de Less. Ce dernier détendu, est assis dans son fauteuil, et une très jolie jeune femme lui masse les trapèzes. Tout va bien quoi.

Less Grossman : Chers amis, il parait que l'heure est grave. Je lis les journaux, je regarde la télévision, et surtout, je remarque que je ne travaille plus beaucoup. Du moins dans le monde de la lutte. Ainsi, j'entend dire que la WWA rencontre de graves problèmes administratifs. Mais j'y travaille, moi à la WWA, j'y botte des culs. Et je vois aussi, des lutteurs qui ne savent plus où vont leurs carrière, Matthew Duke, ce héros, semble dans le doute complet quant au renouvellement de son contrat. De même pour Bilal Asil. J'ai du mal a comprendre comment perdre les meilleurs éléments du roster peut permettre à la WWA de renflouer ses caisses. Et quand on me dit que leurs salaire est bien trop élevé, je vous demande pourquoi on ne vire pas plutôt Fred Booya. Tête de gland celui là.

La fille derrière lui,d'origine asiatique d'ailleurs, se baisse et travaille les trapèzes avec plus d'application.

Less Grossman : Aaah. Enfin, comme d'habitude, ma petite entreprise ne connait pas la crise. Aujourd'hui, plus que jamais, mon contrat est béton. Il n'est pas question que j'arrête de dominer cette bande de couilles molles qui constitue le roster. De la tunes, j'en ai suffisamment pour torcher le cul de Joe Tanto jusqu'à l'armagedon avec des billets de 500$.

Aujourd'hui, plutôt que de mettre en valeur le meilleur lutteur qu'elle possède encore, et qu'elle n'a jamais possédé, la WWA préfère diffuser des matches avec des bouseux, tous venus de fédérations aussi obscures que le fion de Beetle. Des camionneurs, voilà ce qu'on peut voir en regardant la camera. Sans oublier notre équipe de tarlouzes. Seul Théo D'Or, qui je dois le reconnaitre, à une belle carrière derrière lui, sort du lot. Les deux autres ? Chris "Phallus de Fer" Six, et Timothée "C'est qui celui là" Barbier. À tel point que cette édition du Crossroad m'intéresse autant que la concurrence en matière de film de boule venue d'Arménie. C'est très poilu d'ailleurs, par là bas.

Il claque des doigts. La fille s'en va.

Less Grossman : Demain. Car c'est ça qui importe. Demain sera le début d'une nouvelle ère pour la WWA. Par conséquent, une nouvelle ère pour votre divertissement, une nouvelle ère pour la lutte, une nouvelle ère pour les fédérations concurrentes. On ne peut pas prédire cet enculé de destin. Mais on peut se préparer au mieux et affronter les difficultés avec un fusil à pompe plutôt qu'avec un zgeg de morse. C'est ce choix que la WWA doit faire, maintenant. Prendre appui sur une bande de jeunes pignoufs, des nouvelles pouffiasses et des nouveaux étrons qui veulent ramasser les miettes. Ou encore nous refoutre dans les dents, les vieux aigris qui grincent dans le ring, comme Kronos ou Sharpy ?

Voilà les solutions qui sont envisagées par la bande de joyeux lurons à la tête de cette entreprise. Mais il y'a une solution, et une seule, qui pourrait permettre à la WWA une remontée du fond des chiottes. N'y allons pas pas quatre chemins, c'est moi. J'ai peut être échoué face au champion en titre, mais je reste le pilier central de cette fédération, la seule valeur sure. Le seul à avoir les couilles pour me poser comme l'homme de la situation. Et je le suis, croyez moi, j'ai gagné assez de grand matchs, battu suffisamment de bites sur pattes.

Lors du prochain pseudo "show", je le prouverai, en étalant celui que j'ai déjà étalé... Le frère machiavélique, le débile consanguin, Luther Kay. Un match sans disqualification. Je vais pouvoir lui mettre tout ce que j'ai en stock dans la tronche, pour m'affirmer, encore, encore, encore et encore comme le meilleur.

La caméra coupe.

In space ! He's in space !

Less Grossman, nous avait habitué à une certaine exubérance. Et bien, une fois n'est pas coutume... Ce sera comme d'habitude.

Le décor est mal planté. Il est en oblique on dirait. Et tout blanc avec des poignées et des rangements très fonctionnels sur les murs. Mais où somme nous ? Voilà qu'un type en costume de travail, avec des outils dans toutes les poche passe devant la caméra. IL PLANE ! Bordel il plane ! Et il disparait aussi vite qu'il est apparu. Mais voilà que notre producteur préféré, du moins le préféré des braves gens, arrive. Il à la tête en bas, et il flotte dans les airs. Il se stabilise avec une des poignée du mur du fond.

Less Grossman : Bonsoir les ploucs. Ici Less Grossman. Les plus intelligents, et il y en à peu on deviné où je me trouve, oui je suis à 1400 kilomètres d'altitude. Je suppose que ça vous la coupe.

Grossman "nage" jusqu'à la caméra, il la saisit visiblement, et la pointe vers un hublot. On peut voir la terre, pas moyen de reconnaitre un continent avec tout ses nuages. Le producteur remet la caméra en place. Il porte une tenue spatiale, lui aussi.

Less Grossman : Ahah, je vois d'ici vos minuscules têtes de cons. Surtout celle du champion... Pardon, de l'ancien champion AAA, les yeux pas vraiment en face des trous, un putain de strabisme à cause des coups dans la tronche ! Le pauvre. En attendant, je profite d'un vol touristique dans l'espace, je suis avec les types de la NASA, et on ravitaille les types de la station spatiale. Le prix du billet aurai pu remettre d'aplomb n'importe quel salope de fédération de lutte en difficulté.

Grossman rigole.

Less Grossman : Je me suis même fait faire une tenue customisée !

Il montre son épaule, au lieu du traditionnel drapeau américain, il y'a une pin-up, brune, avec une poitrine disproportionnée.

Une nouvelle fois, Grossman semble fier de lui.

Less Grossman : J'ai même rencontrée une spécialiste des appareil de transmission russe qui à accepté de tourner dans une de mes production de retour sur la terre ferme. Bref, tout ce passe bien pour moi. Je n'ai malheureusement pas pu assister au show en direct, la télé fait des interférences avec les systèmes de guidage il parait... Mon cul, ce connard de pilote voulait se mater une série gay sur le câble. J'ai pu avoir l'enregistrement, une heure plus tard et j'ai plutôt apprécié de farcir ça, la défaite d'Anderson en particulier.

Grossman se tourne vers une partie de la station qui n'est pas dans le champ.

Less Grossman : COCA-LIGHT !

Il lève la main. Une canette apparait sur votre écran. Elle avance... Lentement. Très lentement. Elle stabilise dans les airs à environ 1 mètre de la main de Less. Voilà qui n'est pas pour plaire au Papy Porn. Il se trémousse pour s'en rapprocher. Au bout de longues secondes il l'atteint.

Less Grossman : Comme quoi, avec une putain de volonté, on est libre d'écrire son nom partout, même sur la bite de dieu.

Il ouvre sa canette. Le Coca s'en échappe immédiatement sous la forme d'une bulle... Grossman sort une paille de sa poche avant, et se met à aspirer le liquide. Il s'arrête un instant.

Less Grossman : Bien sur, je suis de retour sur terre des demain. Pas question de perdre mon temps à regarder des étoiles plus longtemps. Je vais pouvoir retrouver les manchots et les trizos de la Web Wrestling Association, ils ont fait une grande loterie avec les ceintures, ça va être l'occasion de leurs rappeler qui est le patron, qui distribue les patates et les chaises dans le cul.

Il aspire la fin de son Coca-Light.

Less Grossman : Mine de rien, il y'en à du changement. L'ancien Vanik Tamerson, rebaptisé Démon est sacré champion Wire. C'est un titre qui est des plus précieux, et ce type là, il ne fait que rabâcher qu'il est à la fois la victoire, le feu, l'éternel et tout un tas de conneries sorties d'un trou du cul de grec. Je me ferai un plaisir de lui montrer ce que le titre Wire requiert en terme de virilité et de talent.

Ce n'est pas tout. Un type qui boit du jus de légume et son copain on attrapés les titres par équipe. Joli Hold UP, sur la Divine Machintruc Order, la bande de curé en manque d'enculade à sec, de cuir, de clous et de boules en plastiques. Bon. Je n'ai pas grand chose à ajouter. J'ai entendu dire que l'un d'entre eux ce surnomme le "Général Vérité" ou un truc du genre. La vérité, c'est que ce type est à la WWA ce que Robin est à Gotham, un genre de chatte sur pattes. Je sais pas si vous suivez mon raisonnement.

La petite chinoise au teint d'urine à remportée le titre Lynx. Je sais plus qui était en face, mais j'en avait tellement rien à foutre que j'ai profité de ce match pour jouer avec les commandes de dépressurisation du récupérateur d'excrément.
Ensuite, nouvelle surprise de la soirée Crossroad Tournament ! Génial des fédérations en bois battent la WWA parce que son équipe est composé de la plus belle association de tête de noeud et zgegs de l'histoire de cette profession.

Et pour finir, la cerise sur le gâteau, le dernier coup de langue sur une bite qui viens de lâcher la purée : Beetle monte sur le piédestal ultime et devient champion de la WWA. J'ai presque applaudit cette performance. Il faut l'admettre, l'insecte à réussi là où j'ai échoué. Mais je ne suis pas jaloux. D'abord parce qu'un enragé de négro lui à découper le crâne, ensuite parce qu'il sera sans aucun doute plus facile de lui prendre le titre. J'aurais préféré l'obtenir en niquant sa rondelle à l'autre excellent péteux, mais ce sera pour une autre fois, je n'en doute pas. Que de belles choses en résumé.

Le producteur fait des jongles avec sa canette avant de l'envoyer hors du champ.

Less Grossman : Mais j'ai d'autres nouvelles à vous donner. On m'a annoncé il y a quelques minutes que j'affronterai Tigerclaw et Luther Kay lors du prochain Bash! Je serai avec Bob Ivory, un des anciens fier guerriers de LA Ligue. Certes nous avons subit de grosses pertes, mais nous restons largement supérieur, que ce soit en terme de talent ou de classe. Il est évident que nous étalerons ces deux ploucs, dépassés par les événements, dépassés tout court. Encore une fois, je serai au dessus du corps inerte de Luther Kay.

Bon, je crois que j'ai abordé tout les sujets abordables et compréhensibles par des fions. Je m'en vais dans le sas de la branlette cosmique. Bonne journée, soirée, j'en sais foutrement rien.

Grossman se rapproche de la caméra et la coupe.